La joie d'être dans l'enseignement ou la folie programmée chez les instits

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme "Jacquouilles".
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( J'adore )
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( = éjaculer du nucléaire ! )
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. ( ou du Ricard )
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.( Séverine , 20 ans, Ecole d'infirmières). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Tu comprends pourquoi les enseignants ont "besoin" de congés régulièrement ???
Il faut arriver à se remettre de tout cela!!!


En classe, pendant un contrôle, un élève :

- "Maîtresse, mon voisin vient de me photocopier"!!!!!

Ces petites blagues prises sur notre forum http://papyforum.xooit.be/index.php

Deux amis se rencontrent dans la rue : 
"Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ? 
- Depuis lundi... 
- Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ? 
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boite et j'ai rencontré une superbe fille. 
- Mais je ne vois pas le rapport... 
- Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel... 
- Et alors où est le problème ? 
- C'était ma femme !

Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 50 cm au dessus de la tête... En plein dans son complexe de supériorité ! C'est impossible de se tirer une balle si haut ? Si, voyons : impossible n'est pas français !

Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, 
Saint-Pierre lui dit: 
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. 
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus? 
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil! 
- Et l'enfer français? 
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil!... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... 
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose! 
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en rtt un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin!...

Tu sais pourquoi les italiens sont petits?
C'est parce que quand ils étaient gosses leur mère leur disait : tu verras quand tu seras grand tu travailleras.

Un enfant Indien demande à son père: 
- Dis papa, pourquoi mon grand frère s'appelle "Tonnerre Qui Gronde Dans La Nuit "? 
- Parce que, au moment ou ton frère est né mon enfant, le tonnerre grondait dans la nuit. 
- Dit papa, pourquoi ma grande soeur s'appelle "Soleil Qui Eclaire l'Horizon" ? 
- Parce que, au moment ou ta soeur est née mon enfant, le soleil éclairait l'horizon. 
- As-tu compris, "Chiens Qui S'Enculent Devant la Porte"?

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux... 
- Fiston, il faut la santé et un bon travail. 
- Tu as eu cela, toi, pépé ? 
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que mémé a toujours eu un bon travail.

SVT

- La langue sert à goûter les aliments ; hélas, on ne peut pas la débrancher à la cantine.

- La science qui s’occupe des ancêtres s’appelle la gynécologie.

- Les vitamines sont nommées par le nom des aliments, par exemple, dans le hareng il y a de la vitamine A, dans la bière de la B et ainsi de suite.

MATHS

- Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide.

- Pythagore inventa la formule d’un triangle rectangle, le carré de la longueur de l’hyppopotamus est égal à la somme des carrés des longueurs des côtés de l’angle droit.

HISTOIRE

- Pendant la guerre froide, deux blocs s’affrontent, un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses belles plages, et un bloc froid, la Russie, avec ses immensités de glace, la Sibérie.

- C’est à Luc Ferry que l’on doit l’obligation d’aller à l’école même si on en a pas envie.

- Napoléon se débarrassa de Bonaparte en l’envoyant construire les pyramides.

- Les constructions des Grecs et des Romains n’étaient pas très solides, c’est pour ça qu’ils ne nous ont laissé que des ruines.

LITTERATURE

- L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter.

- Les habitants de l’Encyclopédie, les cyclopes, étaient des monstres énormes et terrifiants qui attrapaient facilement leurs proies, les pauvres petits hommes, malgré leur œil unique au milieu du front comme la lampe des mineurs.

- Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n’en sommes pas sûrs.

- Une Saison en Enfer est un recueil de poésies écrites par Rambo.

FRANCAIS

- On voit que dans ce poème le poète raconte n’importe quoi pour séduire la gonzesse.

- Corrigez « j’habite sur Paris » : « J’habite Montreuil ».

PHYSIQUE-CHIMIE

- Sous quel nom H2O est-il plus connu ? Les espions prennent souvent des surnoms, comme OSS 117. Je pense que H2O devait être le nom d’un espion pendant la guerre froide.

- Einstein était un savant connu pour tirer la langue.

SCIENCES ECONOMIQUES ET SOCIALES

- L’autarcie possède de belles montagnes où l’on peut faire du ski.

- L’économie de l’Europe, surtout de la France, coule à cause des fonctionnaires, sauf ceux de l’enseignement qui sont mal payés et pas respectés.

GEOGRAPHIE

- La Corée est une dictature avec son cruel président King Kong

- Les Zastèques et les Zincas vivaient en Amérique du sud.

- L’outremer est composé de plages, de palmiers et bien entendu de la mer.

Voici une liste non exhaustive de lois insolites en rapport avec les couples et le sexe

Tout n'est pas permis et faites attention si vous avez l'intention de vous rendre à l'étranger

Aux Etats-Unis 

- Dans l'Etat de Virginie, aux Etats-Unis, il est formellement interdit de faire l'amour en pleine lumière. De ce fait, vous devez l'éteindre pendant chaque ébats amoureux. 

- En  Colombie, une loi stipule qu'une femme ne peut coucher la première fois qu'avec son mari. La mère de la femme doit, d'ailleurs, être présente dans la même pièce afin de "témoigner de l'acte".

- Dans l'Etat de l'Utah, une femme ne peut avoir de rapports sexuels dans une ambulance. Si cette loi est enfreinte, la femme aura sa tête dans le journal, "pour que tout le monde puisse la voir".

- De nombreux Etats américains ordonnent aux hommes de dissimuler leurs érections.

- Dans l'Etat du Minnesota, une femme peut ordonner à son mari d'aller se brosser les dents si son haleine ne lui convient pas. Et vice-versa. 

- Toujours dans le Minnesota, tout être humain a pour interdiction d'avoir des rapports sexuels avec un poisson mort. Aucune précision concernant les poissons vivants !

- Dans l'Etat de l'Oregon, l'homme a la formelle interdiction de jurer au lit.

- Dans l'Etat de l'Iowa, les hommes ne peuvent pas boire autant de bières qu'ils le souhaitent. Lorsqu'ils sont au lit avec une femme, ils doivent se contenter de trois gorgées. 

- Dans l'Etat du Montana, toute relation sexuelle entre deux membres dénudés du sexe opposé dans une cour en face d'une maison après le coucher du soleil est interdite.

- Dans le Dakota du Sud, les hôtels ont des chambres à lits jumeaux. Ceux-ci doivent être séparés de 60 centimètres si le couple réserve la chambre pour une seule nuit. Il est précisé qu'il est formellement interdit de faire l'amour au sol, entre les deux lits.

- Les propriétaires des hôtels du Nebraska peuvent ordonner à leurs clients de porter une tenue pour dormir car aucun couple ne peut dormir entièrement nu.

- Dans la ville de Coeur d'Alene, dans l'Etat de l'Idaho, les policiers doivent klaxonner trois fois et attendre deux minutes à côté d'une voiture s'ils pensent que ses occupants sont en train de faire l'amour. Une fois ces choses faites, ils peuvent demander aux occupants quelles sont leurs occupations.

- A Washington D.C, la seule position sexuelle tolérée est le missionnaire. Toutes les autres sont illégales. 

- En Californie, les chats et les chiens ne peuvent pas avoir de relations sexuelles sans une autorisation préalable.

- Toujours en Californie, les femmes ne doivent pas faire l'amour avec une vache, sauf lors d'une partie sexuelle à trois.

- Dans le Mississippi, un homme doit être prêt à se marier en tuant six merles ou trois corbeaux.

- En Floride, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Et ailleurs 

- Au Liban, il est formellement interdit aux hommes d'avoir des rapports sexuels avec des animaux... mâles ! En effet, ceux-ci peuvent, par contre, en avoir avec des animaux femelles. Si cette loi n'est pas respectée, le coupable risque la peine de mort.

- Les gynécologues du Bahreïn ont la vie dure. Une loi stipule que les gynécologues masculins peuvent exercer, mais ne peuvent pas observer directement le sexe de leurs patientes. Ils doivent donc passer par l'intermédiaire d'un miroir.

- Les femmes de Hong Kong ont le droit de vengeance grâce à une loi les autorisant à tuer leur mari en cas d'infidélité. Seulement, elles ne peuvent l'achever qu'à mains nues !

- En Indonésie, les femmes doivent être plus petites que leurs maris. Si ce n'est pas le cas, une partie des jambes devra être sectionnée.

- Toujours en Indonésie, si un homme est pris en train de se masturber, il risque la décapitation.

- En Bolivie  tout homme ne doit pas faire l'amour avec sa femme et sa fille en même temps.

- Au Japon, si les grands-frères souhaitent se marier avec la petite amie de leur petit frère, ces deux derniers ont pour obligation d'accepter.

- Les Norvégiennes se doivent d'assouvir les désirs sexuels de leurs maris durant les longues journées d'hiver.