"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen ! 

ET DE MON PAPY AUSSI !!! RE AMEN... 

C'est un homme qui rentre dans un bar et un de ses amis lui demande : 
- Pourquoi t'es triste comme ça ? 
- C'est que ma femme elle ne veut plus me sucer ... 
- Mais attend je vais te donner la technique, tu mets du Nutella sur ton penis et après tu verras. 
- Bon je vais essayer. 
Le mec retourna chez lui et essaya. 
Puis le lendemain il retourne voir son ami tout content. Il lui demande : 
- Alors ça à l'air d'avoir marché ? 
- Ma femme elle n'a pas voulu mais mes enfants ont adoré !!

C'est l'histoire de deux blondes sur un pont. L'une dit à l'autre : 
- Je parie que c'est la Seine en dessous de nous ! 

- Mais n'importe quoi c'est la Marne ! 

- Je saute voir ! 

Quelques temps après elle remonte en sang et pleine de bosses : 
- Alors c'était quoi ? 

- L'autoroute...

J'ai été à la tour eiffel avec mon chien, je suis monté et j'ai laissé mon chien en bas. Qui était le plus haut ? 

Mon chien car j'était à 500m et lui était à 600m (assis sans maître) !

Pourquoi dans l'histoire de Pinocchio n'y a-t-il pas de madame Gepetto ? 

Parce qu'il a divorcé, le jour où il a surpris sa femme assise sur le visage de la marionnette, lui répétant sans arrêt 
- Mens ! Mens ! Tu va mentir, oui !

Deux hommes discutent : 
- Tu me donnes trois planches je te faits un bateau ! 
- Moi tu me donnes, ta soeur je te fais un équipage ! 

En lisant l'article de Serge, je me suis dit : "Tiens une idée pour alimenter mon OB"

Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore.
Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

 
Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 
Hé bien, on n’est pas sorti de l’auberge non ?

Bon long week-end à toutes et tous

Un photographe père de substitution...

A cause de la stérilité du mari, la famille Bidochon ne pouvaient pas avoir d'enfants

Ils décidèrent donc de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour ou le père de substitution devait arriver, le mari embrassa sa femme et dit :

-Je m'en vais. Le type sera bientôt la...

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés sonnat à la porte en espérant

pouvoir vendre ses services.

-Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... 

- Vraiment ??, fit photographe.

-Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège....

Apres un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- laissez vous faire,

habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.

Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois,

mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles,

je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla la femme ...

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.

J'aimerais entrer et sortir le plus rapidement possible mais vous seriez forcément déçue ! 

- Je ne savais pas... fit timidement la jeune femme

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclamat-elle en triturant son mouchoir...

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement mais ça a été très difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ???

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot.

Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.

- 4 ou 5 rangs ??, demanda la femme les yeux écarquillés d’étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures !

La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Je n'ais pu commencer que la nuit tombée, et quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement,

j'ai juste eu le temps de tout remballer... 

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui !!! j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.

Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....

Madame ??? MADAME ???? MADAME ????? ....MAAAADAAAAAME ??????

-Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !!!!

Jean Louis arrive chez lui comme d'habitude complètement bourré.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- "Jean Louis, tu es mort dans ton sommeil. "

Jean Louis complètement abasourdi lui répond :

"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Jean Louis répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma cave, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Jean Louis se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

- Un coq s’approche de lui :

- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "

- " Pas mal, dit Jean Louis la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Jean Louis écoute les conseils du coq, et un moment plus tard :

voilà l'œuf ! Ce qui rempli Jean Louis d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf,

il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler!

- " Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! 

Le port du voile

Cachez le haut, laissez le bas à l'air